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Nationen-Witze
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile
durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier
mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm -
und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt
der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung"
auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass
mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben."
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber,
dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen
und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes
machen können, damit auch die Österreicher mal über
die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt
mitten in der Sahara eine riesengrosse Brücke bauen.
Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer
Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt,
die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin
meint K.: ''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher,
die dort angeln.''
3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste:
"Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag
einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus
gehabt, mir is ganz schlecht. " Sagt der Zweite: "Das
is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen
gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is
immer noch ganz schwummrig. " Da meint der Dritte: "Das
ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert
ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der
hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer
nicht tauchen!!"
Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt.
Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das
Tuch weg und schreien: "Olè!" Ein Tourist aus Österreich
sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle,
die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurueck und
das Tuch auf den Boden legen!"
Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer am Flussufer, mit
im Wasser haengendem Genital. Der Weisse: "Hmm... 18,6
Grad. Der Schwarze: "Stimmt. Und 75 cm tief."
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und
ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt
einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem
Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin
geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf
rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und
fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche
Gedanken!"
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem
Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach'
ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen
Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager,
"du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst
du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar
pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell
die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober
ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind
sie schon bei *128* Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit
der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole,
ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal
machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?"
- "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor
an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie
kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach:
200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also,
300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich
mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN
hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus,
komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für
Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält
und 600 für den Polen, dass er's macht!"
Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich
scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss,
wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich
Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen
Sie doch endlich zur Sache!" "Ich habe kleine Inder
gesäht - und kleine Chinesen geerntet...!"
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt
in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a
bloody steak, please?" Ober: "Would you like some 'fucking
potatos' with it?"
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