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Sonstige Witze
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt,
und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor
die Nase.
An einer Kasse hat es eine Schlange. In der stehen ein
aelterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen
4 und 6 Jahren), ein Alternativer sowie weitere Leute
an. Auf einmal beginnt das kleine Kinde, dem aelteren
Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder,
die Szene erregt in der Schlange aufsehen. Schliesslich
bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen,
damit aufzuhoeren. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich
erziehe mein Kind antiautoritaer!" - und liess es weitermachen.
Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt
ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, oeffnet es
und giesst es der Mutter ueber den Kopf. Bevor diese
noch etwas sagen kann, erklaert er ihr: "Ich bin antiautoritaer
erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schliesslich
ruft irgend jemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle
ich!".
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16.
März?"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den
Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen,
10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den
Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein
gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben?" Opa: "Nix
da - zehnmal auf'm Teppich..."
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es
wäre eine Hungersnot ausgebrochen!" Sagt der Dünne:
"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen,
Sie wären schuld daran!"
Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen
3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und
verlassen den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr
da."
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei
getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich
C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann
man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind.
Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht
aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist
noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal.
Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das
Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich.
Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch
im Bett und hat nie Migräne." Adam: "Was muss ich dafür
tun?" Gott:"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam:"Das ist
mir zu teuer!" Gott:"Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so
gut und nun ja...!" Adam:"Was willst Du haben?" Gott:"Deinen
rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht
schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt
er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe..."
Ein junger Mann geht einkaufen und kauft sich 2 Brötchen,
2 Scheiben Wurst, ein kleines Stueck Butter und eine
Dose Bier. Als er an die Kasse geht,schaut ihn eine
Kassiererin verwundert an und meint: "Sie müssen Single
sein!". Er antwortet: "Wieso? Weil ich so wenig kaufe?".
Sie: "Nein, weil sie so haesslich sind!"
Wie man eine Frau beeindruckt
 Mach
ihr Komplimente
Sei
zärtlich und einfühlsam
Nimm
sie in den Arm
Hör
ihr zu
Kauf
ihr Geschenke
Beschütze
sie
Unterstütze
sie
Halte
zu ihr
Tröste
sie
Toleriere
ihre Stimmungsschwankungen
Ertrage
ihre Launen ohne Murren
Umarme
sie
Sag
ihr, wie sehr du sie liebst
Erzähl
ihr von deinen Gefühlen
Weine
im Kino
Finde
ihre Freundinnen nett
Halte
sie fest
Kümmere
Dich um ihre Probleme
Versuch
sie zu verstehen
Finde
sie witzig
Gib
Geld für sie aus
Koche,
spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
Erklär
ihr das Leben
Repariere
ihre Elektro-Geräte
Gehe
mit ihr aus
Leg
ihr die Welt zu Füßen
Hol
ihr die Sterne vom Himmel
Wie man einen Mann beeindruckt
Zeig
Dich nackt
Bring
Bier
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass
wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte
Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Ein altes Mütterchen wird von einem Radfahrer angerempelt.
Beide fallen hin. "Da haben sie aber Glück gehabt!"
meint der Radfahrer, als er sich wieder aufrappelt.
"Normalerweise fahre ich einen Lastwagen!"
Eine Frau steht vor Gericht. Richter: "Nun Frau L.,
wer ist denn nun der Vater ihres Kindes?" Darauf die
Frau: "Herr Richter, wenn sie sich mit der Kreissäge
in den Finger schneiden, wissen sie dann welche Zacke
es war?"
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld
geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es
ganz bestimmt nicht wieder tun!"
"Also sehen Sie sich die heutige Jugend an: Zigarette
im Mundwinkel, und eine Flasche Cognac in der Hand!"
"Na, hören sie mal, das ist meineTochter!" "Oh, Verzeihung,
ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind." "Wieso
Vater? Ich bin die Mutter!!"
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner
Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß,
ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der
Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich
noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."
Was ist mutig? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen
im Bett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du
bist die nächste".
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast
Du denn im Verlies?" "35 und ein paar Zerquetschte."
Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und
sagt zu ihm: "Wenn Sie mein Ehemann wären, dann würde
ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf der Mann: "Wenn
sie meine Frau wären, würde ich das Gift trinken."
Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse
Gurke aus. "Die kostet zwei Shilling", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt
ein kleines Exemplar. "Sixpence!" "Okay", entscheidet
der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
Ein Buckliger und einer mit zwei Holzbeinen gehen spazieren.
Nach einer Weile muß der Bucklige pinkeln und geht zu
einem Brunnen, schaut nach links und rechts und pinkelt
dann hinein. Ein Grollen, ein Beben...dann tauchen zwei
große Hände, ähnlich einem Orakel aus dem Wasser auf.
Eine dunkle Stimme fragt: "Hast Du einen Buckel?" Der
Bucklige mit Schreck in den Gliedern sagt ehrfürchtig:
"Ja" Da nehmen die Hände seinen Buckel vom Rücken und
sagen:" Jetzt hast Du keinen mehr" Der Bucklige freut
sich und rennt sofort zu dem mit den Holzbeinen. Er
erklärt ihm was geschehen ist, so daß der Holzbeinige
sich entschließt auch zu dem Brunnen zu humpeln. Er
schaut nach links und rechts und pinkelt in den Brunnen.
Wieder dieses Grollen und Beben und die Hände erscheinen.
Die Stimme fragt ihn: "Hast Du einen Buckel?" - "Nein",
antwortet der. "Da hast Du einen", antwortet die Stimme
und legt ihm den Buckel auf den Rücken.
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm
nach Hause. Dort kommen sie sich naeher und gehen schliesslich
miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht
er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm
Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter
gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlussendlich ist
auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal
probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und
Kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen
Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt
immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Da kommt ein Passant vorbei,
schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt
Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Fragt nach einiger Zeit
der erste: "Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du
Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen würdest?"
Ziemlich spontan der zweite: "Dem würde ich die Eier
wegschiessen!" "Mmmhh und was würdest Du mit Deiner
Frau machen?" Stolz seine Flinte betrachtend erwiedert
dieser: "Die bekäme eine Ladung Schrot ins Gesicht!"
Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint: "Wenn
Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone
erledigen."
Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche
trugen, meinte deren König eines Tages: "Ab nun sollt
ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen!" Da fragte
einer der Bauern: "Aber warum?" Da antwortete der König:
"Weil es Sauberer und wärmer ist." Am nächsten Tag trug
der Bauer schon Unterwäsche und ging aufs WC, vergaß
aber die Unterhose runterzuziehen. Als er sein Geschäft
erledigt hatte, schaute er ins WC und meinte: "Na, also
sauberer ist es." Nachher setzte er sich auf seine Kutsche
und meinte: "...und wärmer ist es auch."
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit
meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine
Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der
Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid
und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das
probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt
er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor
der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn
hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet
er. "Prima", sagt sie, "dann bring` mir doch ein Päckchen
Tampons mit..."
Streiten sich drei Spermien. Sagt das erste: "Ich will
erster sein!" Das zweite: "Nein ich, ICH will!" Meint
das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen
wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen
..."
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den
beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden
ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten.
"japst er schließlich. "Gut, dann hältst du jetzt die
Tauben fest und ich scheiße drauf!"
Nach der Ärobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der
Kabine um. Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin
Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert: "Seit
wann trägst Du denn Unterwäsche für Herren?" "Seit dem
Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden
hat."
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach
Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung
in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen
Namen anbringen will, erscheint aus der gegenueberliegenden
Tuer eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen
eine Unterhaltung. Waehrend sie miteinander sprechen,
verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie
nichts darunter traegt. Der arme Richard wird ganz nervoes
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach
ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und
sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich hoere jemand
kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem
sie die Tuer zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel
herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der
schuechterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal
und sagt dann: "Es muessen Deine Ohren sein!" Sie staunt:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brueste an!
Sie sind voll, haengen kein bisschen und sind 100% natuerlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles
in der Welt glaubst Du, meine Ohren waeren mein bestes
Koerperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal
bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hoerst
jemand kommen...Das war ich!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt
schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen
Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker
nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja.
Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein
zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge,
Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie
des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig
seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den
Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem
Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte,
was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist,
wäre ich nicht gekommen..."
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
" Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht
auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel
und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl
sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der
erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der
hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag
tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere
extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte
Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig
darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal
ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen,
ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus
zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen
hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus
kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste
gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit
mit dir verbunden zu werden." Sie: "Über dich weiß ich
nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen
sich auf den Boden!" Die Bankangestellten legen sich
auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken. Zischt
der Filialleiter "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall,
kein Betriebsauflug!"
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