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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett.
Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner
letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und
einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,-
DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung
alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung
treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt
an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf
dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich
habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,-
DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich
für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar
nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik
braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,-
DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren,
ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem
Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab
gelegt."
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer:
Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon
die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner:
Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir
Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt! Sagt
der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten:
Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon
vorher die Leitungen verlegt.
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt,
Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. habt Ihr
das Rezept geändert?" Darauf der Wirt. "Nein wir benutzen
wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig
kosten können wir wieder Fleisch nehmen."
Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über
das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette,
die anderen blieben sitzen. Der Erste sagte: "Ich war
wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird.
Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance,
Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich,
dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum
Geburtstag schenken konnte." Der Zweite berichtete:"Ich
war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer
wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann
bekam er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte." Der dritte antwortete: "Ich war anfangs
ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze
die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber
daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld,
dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar
zum Geburtstag schenkte." Der Vierte kam von der Toilette
zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich
über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte:
"Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann
als Friseur und macht seit 15 Jahren nichts anderes.
Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell
ist und dauernd neue Boyfriends hat. Naja, nett sind
die ja: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes,
ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ..."
Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen
100 Pfund Rosshaar, zahle mit harte Dollars!" Der Bauer
denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut
gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab
und legt es auf die Waage - leider nur 98 Pfund. "Ich
nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami. Scheiße denkt der
Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Rosshaar
mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht
den Opa mit seinem langen Bart dort sitzen. Gedacht,
getan - der Bart wird abgeschnitten, alles auf die Waage
- genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach
Hause und sieht den Opa ganz oben im Birnbaum sitzen.
Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft
der Opa zurück: "Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal
will er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98".
Gott sagt zu Petrus: Ich habe jetzt lange gearbeitet
und mache nun eine Woche Urlaub. Du wirst in dieser
Zeit für mich die Menschen machen. Petrus: Okay, zeig
mir wie das geht? Gott: Das ist ganz einfach: Du nimmst
etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell
zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst
du es ins Leben. Petrus hat das verstanden und macht
sich gleich an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme
und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam
der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer
wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen
Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging den
ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem
Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: Gott: Nun Petrus,
hat in meiner Abwesenheit alles geklappt! Petrus: Soweit
war alles prima, nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei
habe ich alles so gemacht, wie du gesagt hast, Lebensmasse
geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben. Gott:
Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen:
Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die mußt du
kräftig in den Arsch treten, damit sie sich bewegen.
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef
und will sich versetzen lassen. Der Chef : "Sie sitzen
jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich
nun versetzen lassen?" Der Beamte: "Tja Chef, das ist
halt das Zigeunerblut in mir."
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich
habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht
hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall
mehr als fünf Mark pro Liter!"
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade,
dass wir nicht schon früher hier waren." "Hat es Ihnen
denn so gut geschmeckt?" "Das nicht, aber dann wäre
das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der
eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der
Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich
Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der
erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber
geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder
und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem
großen Kaufhaus, umsich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?
"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!
"Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein. Seinerster Arbeitstag war hart, aber
er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager
zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen. "Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer
machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufepro Tag! Wie hoch
war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237
Dollar und 64 Cent. "Manager: "101.237 Dollar und 64
Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"Junger Mann: "Zuerst
habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,dann
habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eineneue Angelrute. Dann
fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und
ersagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er
würde ein Bootbrauchen.Wir gingen also runter in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diesedoppelmotorige
Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Kleinwagen dieses
Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber
in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Geländewagen
mit Allradantrieb. "Manager: "Sie wollen damit sagen,
ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!
"Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons fürseine Frau kaufen, also sagte ich
zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende dochsowieso schon am
Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und
ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben
ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's
geht zum Krankenhaus !" Der Taxifahrer läßt Gummi stehen,
raßt los... ...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber...
...zwote Ampel: ROT - drüber... ...dritte Ampel: GRÜN
- der Fahrer hält an Schreit die Frau: "Wieso halten
Sie an, es ist doch grün !" Sagt der Fahrer: "Vorsicht,
es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."
Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition
ist auf dem Lande und redet mit einem Bauern. Je mehr
er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich
verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Landwirt widerspricht
ihm: "Da bin ich dagegen!" "Aber warum denn?" "Ich weiß
aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft
habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett
angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur..."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das
äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht
zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte
sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der
Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und
bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien
schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte
Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen
wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert.
Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie
passiert."
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"
"Naja, für den Namen können Sie ja nichts!"
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich
von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich
hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Der Friseur hat einen Kunden bereits zum dritten Mal
beim Rasieren geschnitten. Um von seiner Unfähigkeit
abzulenken, fragt er: "Waren sie schon öfter bei uns?"
"Nein, den Arm habe ich bei einem Autounfall verloren."
Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner
treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner
Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier,
der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner
eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn
eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
"Na wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."
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