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Familienwitze
In verschiedenen deutschen Städten
haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in denen sich Frauen (neue) Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die die Regeln erklärt,
nach denen eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf
nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser
werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem
Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk weiter nach oben gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf
ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen
haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann auszusuchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit
und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau,
fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben
Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt
und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran sich einen auszusuchen, geht aber
dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer
31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk
existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist,
Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Es haben auch Fachgeschäfte für Ehefrauen
eröffnet.
Diese haben ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
"Die Polizei sucht einen großen Mann um die Dreißig,
der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann
vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job
für mich ist?"
Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen
im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.
Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter
des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl
Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufraeumen und
hat gelernt zu gehorchen!"
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter
gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch
auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns über
alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt,
und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt
getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während
die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt
ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke
klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben
wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren
Kind steht auch auf´m Balkon..."
Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie
gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen
und gruesst den Kleinen. Fragt ihn der Vater: "Woher
kennst Du den denn?" "Der ist vom Umweltschutz!" "Vom
Umweltschutz?" "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft
rein ist..."
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann
ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten
unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in
jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß jetzt nicht,
wohin mit der Leiche..."
Ein Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise früher als
geplant zurück, betritt seine Wohnung und vernimmt lautes
Stöhnen aus dem Schlafzimmer. Entsetzt blickt er durch
den Türspalt und sieht, wie sich unter den Bettlaken
die Körper nur so räkeln. Roten Kopfes rast er in die
Küche, holt sich das schärfste Messer aus der Lade,
rennt zurück ins Schlafzimmer, schmeißt sich aufs Bett
und sticht dutzende Male, wie wild, zu. Als er überall
das verschmierte Blut sah, ging er mit einer gewissen
Genugtuung zurück in die Küche, wo seine Frau auf ihn
wartete und sagte: "Rüdiger, sei nicht so laut, meine
Eltern sind zu Besuch und sie versuchen zu schlafen..."
Ein Vater hatte 3 Söhne. Der älteste geht zum Vater
und fragt nach einem Moped. Der Vater sagt: "Solange
der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß."
Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad.
Der Vater sagt: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist,
gehst du auch zu Fuß." Der kleinste fragt den Vater
nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort
vom Vater. Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht,
wie der Hahn auf der Henne sitzt. Wutentbrannt scheucht
er den Hahn runter und schreit: "Solange der Traktor
nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!"
Ein aelterer Herr kommt nach 4 Wochen Kur nach Hause.
Da fragt ihn seine Frau: " Und, wieviel Geld hast Du
ausgegeben?" Antwortet der Mann: "2.600 Euro". Drauf
die Frau: "Was hast Du denn mit dem ganzen Geld gemacht?
So teuer kann das doch garnicht gewesen sein?" .........
Einige Zeit spaeter faehrt die Frau 4 Wochen zur Kur
und als sie wieder kommt fragt der Mann: "Na, wieviel
hast Du denn ausgegeben?" "5,50 ,-" antwortet die Frau.
Der Mann guckt verdutzt. "Tja" sagt die Frau "am ersten
Tag habe ich mir eine Tasse Kaffee und ein Stueck Kuchen
gekauft und schon am gleichen Abend hab ich so einen
Idioten wie Dich kennengelernt"!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt
am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist
los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor
20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade
erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst
du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie
vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder
du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über
Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes
Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller
Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort
des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen."
Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt
seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da
sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen!"
Sie fahren hin, klingeln, die Frau des Hauses macht
auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte
meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin",
ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern
in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem
letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und
man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter
und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu
fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach
einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt
sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut
zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell
schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen
der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt
sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut
im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der
Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr
in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später
geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss
gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide
heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein
Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches
Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach
Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst
ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst
beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Fruehmorgens erst kommt ein aelterer Herr von der Pokerpartie
nach Hause. An der Tuer empfaengt ihn die empoerte Ehefrau
mit heftigen Vorwuerfen. Brauchst dich gar nicht mehr
aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich
habe dich an einen Kumpel verloren." ihr bleibt der
Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches
tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier
Assen passen."
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und
fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören
sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das
Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet
nix!"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.
Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle
Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her.
Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem
Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch
sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und
stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt
seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es
ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die
Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort
miteinander."
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich
der Storch gebracht hat? Antwortet die Mutter: Ja freilich!
Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat
? Klar hat auch mich der Storch gebracht! Und die Oma
auch?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet
die Mutter! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und
schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen
keine normale Geburt gegeben!
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