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Sportwitze
Beim Manager der Eisrevue bewirbt
sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern...?"
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht
an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht
an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht
auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen.
Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der
beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? -
Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich"
nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen
fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem
Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und
macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die
Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt
er auf einmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß
ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!
Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt
sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel
mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson."
Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel
auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel
steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund,
ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät",
sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft -
bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend,
"dann geben Sie mir den!"
"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine
Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht,
aber wie Du spielst!"
Wenn der kleine Noah gefragt wird, sagt er immer, er
sei das Kind von Boris Becker. Nimmt ihn Babs beiseite
und sagt: "Lass das mal lieber, das klingt so protzig."
Kurz darauf fragt ihn ein Fan des Vaters: "Sag mal,
bist du nicht der Sohn von Boris Becker?" - "Das habe
ich auch immer gedacht, aber meine Mami sagt nein!"
Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der
Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen.
Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe, ist der
Wasserspiegel gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch
gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig:
"Walfische? Die nehme ich als Köder."
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter
zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer
und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der
Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert
sich der Boxer. "Mach Dir mal keinen Kopf", tröstet
ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."
Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam
in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch
laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht
er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger.
Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael,
der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer
Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an
einen kleinen Fluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen
Jungen sitzen und fragte ihn, ob es sich hier aus kenne
und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß
Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannste
problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. Der Radler
bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch
und der Radler versank bis zum Hals im Wasser. Triefend
zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus
und schaute den Jungen mit einem vernichtende Blick
an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich
nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging
das Wasser bloß bis zur Brust..."
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